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Et cette douleur au fond de moi, qui ne veut pas partir. Et cette idée qui reste ancrée, quoi qu'il arrive. "Dis, t'es sure qu'elle est pas... comment on dit, déjà ? anorexique-boulimique ?" Et moi, et moi, et moi ? Tu ne me vois donc pas ? Non, c'est vrai, je ne suis pas malade, je ne suis pas malade, je demande juste un peu trop d'attention, pour une fille de mon âge. "Mais tu es une femme, maintenant."* Je suis juste en face de vous. Pourquoi est-ce que vous ne me regardez pas ? Je ne veux pas crier, pour attirer votre attention, parce que ça vous fait mal. Je ne vais pas me frapper, en face de vous. Je ne fais plus ça. Je ne vais même pas arrêter de manger ou me faire attraper en situation compromettante. Je vais me taire, ça vaut mieux.

Parce qu'on ne se fait pas du mal, simplement pour redevenir visible - je me suis battue si longtemps pour cette douce transparence.




*Je dois faire sortir ce démon de ce corps. Cette chose dans ma démarche, dans mon attitude, qui fait que je ne suis plus une enfant. Je dois enlever, arracher ce qui donne aux Autres, aux Hommes, l'idée que je suis "gaullée comme une pin-up", que j'ai "le feu au cul" ou tout simplement que je suis "baisable". Je veux redevenir imbaisable avec tout ce qu'Il sous-entendait, je veux redevenir comme avant et ne pas avoir raté tant d'années de ma vie. Je ne veux pas me rendre compte que j'ai tout perdu, si vite, si facilement. Je ne veux pas pleurer comme ça, toute une éternité. Je ne veux pas de la femme qui pointe ses hanches sous ma peau, qui a envie de porter de jolies robes et des talons, je veux la gosse à qui on a appris qu'il ne faut pas porter de chaussures trop hautes, trop tôt, parce que ça abîme la colonne vertébrale et que les meilleures robes du monde, c'est celles qui tournent le plus.

Et mourir, ces pétales en corolle.