Non, je ne vais quand même pas me suicider à cause d'un film, et des vérités qu'il assène. Non, je suis pas si conne. Je ne vais quand même pas, alors que ça va siiii bien, prendre un scalpel. Non : "je suis déprimé, je n'en ai même pas la force."

Moi, je suis une gentille fille, je raconte des conneries, à l'écrit, histoire de me soulager l'esprit et le coeur de toute cette violence. Oui, j'écris pour ne pas couper. Me croirez-vous ? Je suis sure que mes cuisses sont vierges. Que mes avant-bras sont purs. Je ne vais pas vérifier. De même que mon ventre. Il est certes gras et rebondi, mais demandez-leur, demandez-Lui, il n'y a rien dessus, aucune coupure, aucune cicatrice, aucune trace. Je suis pure, si vous saviez. Ce n'est pas ma faute si ma pureté, vous ne pouvez pas la voir.

Les cicatrices ne sont pas là, les marques n'existent pas, mon esprit est sain et mon estomac est vide.

Dites-moi, à qui est-ce que je mens ?
La vérité est si laide, tout ça fait si mal, mes larmes sont si chaudes.

Je ne veux pas mourir, si vous saviez. Vous dire que j'ai des raisons, que j'ai mes raisons, ça ne servirait à rien. Vous les exposer serait encore plus inutile. Les personnes qui se sentiront visées me répliqueront un "mais non" adroit, bien argumenté et je devrais y croire parce que c'est logique. Je ne veux pas croire. Je ne veux pas écouter. Je ne veux pas réfléchir. Je ne veux plus rien.
Parce que la Vérité, la Seule, l'Unique, la Pure, c'est que, j'aurais beau rejeter la faute sur tout le monde, sur tous ceux que je hais, sur tous ceux que j'aime, je suis l'unique responsable, la seule fautive. Si vous saviez tout le mal dont je suis responsable. Pire encore, si vous saviez le mal que je n'ai pas réussi à leur éviter. Non, j'ai dit que je n'expliquerai pas mes raisons.

Se suicider est idiot, les suicidés sont lâches. Ils veulent simplement attirer l'attention. Ces gens-là (à prononcer du bout des lèvres avec une pointe de dégoût), vous savez, ils sont faibles. "Mais on a le droit d'être faible". [Pourquoi ce ne sont que les déprimés à qui on répète cette phrase ? Parce qu'ils sont faibles. Et que les Autres, ils n'en ont pas le droit.]

Je suis une jeune personne lâche et en manque d'attention. Si Vous saviez.

Pfffh. Pas le courage de débattre de lâcheté et de faiblesse. Pas maintenant. Je vais tenter de dormir.

Je vais bien. C'est normal puisque j'ai tout inventé. Je n'ai plus rien pour remplir ma vie, désormais, là est le problème. Non, je ne suis pas malade, non, je ne suis pas accro à quoi que ce soit, non, je n'ai pas été... non... non ? La vérité, c'est donc si important que ça ? - La vérité, c'est surfait. Ou alors, c'est ce qu'il y a de plus vital au monde... Je sais plus, j'ai pas trop suivi... M'en fous, je fais croire ce que je veux. Et demain, quand j'aurais fait assez de recherches, je pourrais peut-être vous le faire croire, que je suis parfaite et heureuse.

Vu, donc, que je vais bien, je n'ai rien à écrire. Ou si, justement. J'écrirai mon amour du paracétamol, de l'alcool, des sparadraps, de l'insecticide en bombe spécial volants et mon bonheur sera complet.
En attendant, je vais me reposer un peu - ou pas. Je sais pas ce que je fais la nuit. Mais c'est toujours le même brouillard au matin. A ce qu'il paraît, je dors. Donc je vais dormir un peu, pour que le temps passe plus lentement encore. Parce que la nuit défile, mes yeux sont ouverts et fixes mais je suis incapable de faire quoi que ce soit. Oui, je dois dormir.

Je suis si fatiguée.
Que j'en oublierais bien ma vie.

Je vais bien.
Puisque j'ai perdu 1 kilo. Ou 2. On s'en fout. Chut, Ils ne doivent pas savoir.


Edits :
- Je veux plus jamais manger, je veux plus. C'est trop compliqué à gérer, ça introduit trop d'inconnu. Et pourtant... Non, plus jamais jamais jamais. Mais pour cela, il faudra accepter de les décevoir. Je ne sais plus. Une certitude : ma main enserrant ma cuisse provoque bourrelets et reliefs. Et ça, je ne peux pas le laisser faire.
- Et cette sensation de déranger, non, d'irriter chaque être vivant me connaissant. Je ne la supporterai plus bien longtemps. La transparence, oui, le choix initial, celui qu'on qualifiait de "stupide", c'est peut-être celui-ci même, le bon.
- Je ne sais plus à quoi ressemble un corps normal. Non pas un que je trouve beau, ni un que je déteste pour sa laideur. Mais je ne SAIS plus à quoi doit ressembler le corps d'une personne en vie. Je sais juste que ce n'est pas le mien. Ouais, au fond, peut-être que je devrais sortir de ma chambre...
- Confirmation d'aujourd'hui : je ne sais faire que le mal autour de moi.

Et cette douleur au fond de moi, qui ne veut pas partir. Et cette idée qui reste ancrée, quoi qu'il arrive. "Dis, t'es sure qu'elle est pas... comment on dit, déjà ? anorexique-boulimique ?" Et moi, et moi, et moi ? Tu ne me vois donc pas ? Non, c'est vrai, je ne suis pas malade, je ne suis pas malade, je demande juste un peu trop d'attention, pour une fille de mon âge. "Mais tu es une femme, maintenant."* Je suis juste en face de vous. Pourquoi est-ce que vous ne me regardez pas ? Je ne veux pas crier, pour attirer votre attention, parce que ça vous fait mal. Je ne vais pas me frapper, en face de vous. Je ne fais plus ça. Je ne vais même pas arrêter de manger ou me faire attraper en situation compromettante. Je vais me taire, ça vaut mieux.

Parce qu'on ne se fait pas du mal, simplement pour redevenir visible - je me suis battue si longtemps pour cette douce transparence.
*Je dois faire sortir ce démon de ce corps. Cette chose dans ma démarche, dans mon attitude, qui fait que je ne suis plus une enfant. Je dois enlever, arracher ce qui donne aux Autres, aux Hommes, l'idée que je suis "gaullée comme une pin-up", que j'ai "le feu au cul" ou tout simplement que je suis "baisable". Je veux redevenir imbaisable avec tout ce qu'Il sous-entendait, je veux redevenir comme avant et ne pas avoir raté tant d'années de ma vie. Je ne veux pas me rendre compte que j'ai tout perdu, si vite, si facilement. Je ne veux pas pleurer comme ça, toute une éternité. Je ne veux pas de la femme qui pointe ses hanches sous ma peau, qui a envie de porter de jolies robes et des talons, je veux la gosse à qui on a appris qu'il ne faut pas porter de chaussures trop hautes, trop tôt, parce que ça abîme la colonne vertébrale et que les meilleures robes du monde, c'est celles qui tournent le plus.

Et mourir, ces pétales en corolle.